作者:李柏賢
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李小姐沒有表情,但是雙眼含淚,說自己想死。
我問她發生什麼,讓她有這個念頭。
她回說什麼都沒有發生。
之後,我開始探索,邊問邊核對:她何時有這個念頭升起?那時她人在哪裡?她在做什麼事?而那之前又是在哪裡?在做什麼?。
最後澄清的結果是:當時她的伴侶不在身邊,朋友也各忙各的,只剩下她獨自一人,她感覺到孤單,她想到死,一股衝動想去吞藥。
我說:『聽起來,當你感到孤單時,你會有想死的念頭』
她說之前沒這樣想過。許多時候,她被許多的念頭擠滿了腦袋,有時則是一念想死,其他什麼都感覺不到。但經過一步一步地探索後,她也同意,當她孤伶伶時似乎死這個字就會飄了出來。
不能接受孤獨,就會感到孤單
我對李小姐說,孤獨(alone)不一定就會孤單(loneliness)。
許多人是很享受孤獨的,孤獨一人時是最自由、最不受打擾的。可以隨興性地逛街、購物、騎車、運動、閱讀、寫日記、欣賞音樂、四處遊覽等等。
很多人最有生產力的時刻,也是在他們完全獨處的時候,他們可以全神貫注地寫作、創作、與思考。工作上需要高度專注狀態的作家、學者、藝術工作者特別是如此。
如果孤獨,就感到強烈的孤單寂寞。可能是他們沒有運用孤獨、不被打擾的時間,去做他們感到享受的事。他們沒有培養出真正的嗜好興趣。
或者,他們沒有投入的工作。少了工作,就有太多的孤獨時間,而感到孤單。
根據研究,邊緣型人格障礙症(Borderline personality disorder, 簡稱BPD)患者一天中63.5%的時間會感覺到孤單。在不可預測的環境中,BPD患者本就容易感到混亂。工作可以建立每天的規律感,大幅減少孤獨的時間。所以工作雖不能治療孤單,但減少孤獨的時間,或許能降低孤單感。(「邊緣型人格障礙症」患者的兩項功課:「矯正性的情緒經驗」與「社會復健」)
面對「孤單空虛」,要學習與自己作伴、撫慰自己、及愛自己
BPD患者懼怕被拋棄,可說是他們無法忍受孤獨。以致於他們嗅到任何關係受到威脅的跡象,不論是真是假,他們的反應很瘋狂、激烈。
一位患者說到,每次她夢到先生勾搭其他的女生,她會猛然醒過來,憤怒地毆打身旁熟睡的先生,儘管她很清楚先生從未不忠。這位患者就是典型地懼怕關係破裂,也無法好好地獨處。(醫師如何診斷「邊緣型人格障礙症」? 特徵一:關係困擾)
孤單已經夠難受了,BPD患者還常常因為空虛感而受苦。這種空虛感,像是身體臟器不存在的感受,不同於存在主義學的無意義與空無概念。根據精神分析的客體關係理論,空虛的根源來自,他們在成長過程,沒有成功地內化一位可以安撫自己的重要他者。所以長大後無法自我撫慰或想像一位撫慰自己的他人。
白話說,一個人如果有成功的這種內化經驗,長大成人後,當他一閉上眼睛,就能回想到被媽媽溫柔擁抱的兒時記憶,內心會暖和起來,感受到被深深地愛著。此時,空虛就會消融,感覺到愛與力量。
上述的「媽媽」,可以換成爸爸、某位長輩、甚至是信仰中的菩薩、基督、上帝等等。上述的「場景」也可以換成是身體被照顧、情緒被關心、行動被支持、想法被理解、行動被肯定、受傷被安慰等等。總之,整個經驗就是感受到被疼愛、被純粹的愛著。
沒有成功內化被愛的體驗,就無法喚起愛的感受。所以,BPD患者逃避孤單、空虛的感受,因為他無法自我安撫。他會期待某個人來填滿他的空虛、讓他永遠不會感到孤單。當他沒有能依賴的理想對象時,他就常常用吞藥、飆車、酒醉、亂交友等等方式來逃避這個痛苦。
回到文初的李小姐,除了孤單,她也常感受到強烈的空虛感。生活上雖然有伴侶相陪,但她無法避免孤單空虛不時地冒出來。依靠他人來逃避孤單空虛是注定失敗的。這是她一輩子的功課,她需要學習與自己作伴,撫慰自己,以及愛自己。
但他或許不懂什麼才叫愛自己
回覆刪除他可能迷失自己了
所以,這是一個重要的功課,先找回自己、接納自己、及重視自己。在這過程中,能體會到愛,才能真正懂什麼是愛自己。
回覆刪除只稍微打扮自己就被說成好像變了樣 吃了藥半夜還是會起來不知道要做什麼?時常和公公婆婆起爭執 不知道如何和他們相處 回娘家媽媽總是找藉口不在家 先生很生氣說不陪我回去 看醫生要自行前往 公婆有時就會唸我花先生的錢 他們一毛也沒花 說我花錢不知道節制 其實都買家用品 他們都不知感恩
回覆刪除我看你幾個想法和期待,可以歸類為三種:
回覆刪除一、抱怨公婆(批評、嘮叨、不感恩)、抱怨媽媽(不在家)
二、不知道如何面對失眠的時間(期待知道可以做什麼?)
三、期待知道如何和公婆相處?
你可以想你最想處理的是什麼?
當李小姐有了目標,白天常常忙碌其他的事。
回覆刪除如自己回診看醫生,檢查身體。還有與別人談論工作。常忙到快8點。身邊一樣有人陪
但夜裡他心理是累是無助,想死的念頭又開始了
要不是旁邊有人,要不是自己責任心太強。
他真的想放棄了,他很想在吞藥讓自己在賭一把
沒死傷了頭腦,變什麼都不知道。他覺得也是一種解脫
看到你的困難,也看到你運用目標、忙碌、工作、身旁的人、及責任心,幫助你往前走。
回覆刪除但是,累及無助,不一定會想死。
所以,累及無助引發了什麼?進一步引發想死的念頭,這需要被釐清、處理。
累,無助。ˇ對別人或許不一定想死
回覆刪除但對他而言一路走來,他的努力換來的是強勢的名稱。她想嗎?他不喜歡他討厭強勢這個名稱。
他厭倦這個世界了!努力積極得到的是強勢這個名稱
旁人看到的只是他強勢,所以他想死。
有的人喜歡自己強勢。
刪除所以,發生什麼?會如此討厭、排斥「強勢」。
強勢這名詞對他而言,是一種指責一種不認同,感覺他是不能溝通的人。
刪除覺得自己的努力,換來的別人的批評不認同
。所以他非常討厭。厭惡這兩個字。
至於想死,從來沒消失。只是強烈的程度大小
裡頭有兩個需要處理的部分:
刪除一、你對強勢採用負面的解釋,似乎包含很多過去的經驗與感受,且這些還持續衝擊著你。這可能會阻礙你發揮能力、展現自己。
二、能溝通,不代表可以得到認同。渴望被認同,會導向低自我價值,無法自我接納與自我肯定。
李醫師在這個消費時代所謂的(愛自己就是用物質生活來愛),但這樣物質享受是不是真正的愛自己!?
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