作者:李柏賢
邊緣型人格障礙症(Borderline personality disorder,BPD)患者的社交職業功能常常是受損的,若要預測他一年後的狀況,最好的預測指標是什麼?
答案:慢性空虛感的程度。2018年的一份研究報告顯示,慢性空虛感與衝動、自傷、人際工作的功能障礙有明顯相關,其關連性高過其他的症狀。(註一)
我的BPD患者都承認有強烈的空虛感,這不令人意外。慢性空虛感就是BPD的診斷準則之一。約7至8成的BPD患者有慢性空虛感,非BPD的精神科患者則是2到3成。慢性空虛感與無望感、孤立(isolated)、寂寞(lonely)、憂鬱及自殺意念有關連性。(註二)
空虛感沒有藥物可以治療,相較之下,憂鬱、衝動、甚至自殺意念,都有實證療效的藥物。心理治療也很難直接處理慢性空虛感。臨床經驗告訴我,患者願意投入生活與工作比較能改善慢性空虛感。(「邊緣型人格障礙症」患者的兩項功課:「矯正性的情緒經驗」與「社會復健」)
現在我們有更新的資料。2021年8月號的邊緣型人格障礙症情緒失調(Borderline Personality Disorder Emotional Dysregularion)期刊的一篇調查研究,嘗試描繪BPD患者心中的空虛感是什麼。(註三)
虛無感、麻木感、與自己失連、與他人失連
文獻顯示,患者很難描述什麼是慢性空虛感。透過隱喻的方式比較容易描述它。他們會把空虛感形容是虛無感、麻木感、與自己失連,沒有身份或身份不穩定的感覺。許多患者強調空虛感是空無一物,什麼都不存在,連自己都不存在其中。
又有一些人描述空虛感是與他人失連。當他們遇到孤立、人際困難、關係衝突,就感到慢性空虛感。
「 就像什麼都沒有,那裡什麼都沒有,沒有,沒有情感,沒有,沒有我……是的。空虛,我只是覺得自己什麼都沒有了。」
「 與人脫節。就像,我在看,我是一個觀察者,而不是參與者」
不滿足感、無目標感
不滿足、無目標的感受和認知,與慢性空虛感也有關。患者認為無目標感的特徵是低動能(low agency)及缺乏自我導引、價值觀、目標。無目標感的累積導致於不滿足感。
「我只是感覺我經歷了,所謂生活的一連串動作,而沒有真的...嗯...享受到一點生活」
「沒有活著,滿足的生活...什麼東西不見了,我沒有活出我想要的生活...為什麼?為什麼?...」
慢性空虛感出現在「沒事做」
慢性空虛感會頻繁地出現,持續很久,但不會永遠都在,它會來來去去。研究發現,空虛感常在患者不忙,沒事做時出現,譬如搭乘交通工具,沒有用心地在跟旁人交談時。最常出現在一天所有活動都結束,準備就寢前。就算當天一切都很美好,空虛感依舊可能在夜晚最後一刻出現。
許多患者在接受研究時,才意識到自己的衝動行為如自傷,都是為了減輕慢性空虛感。換言之,適應不良的BPD患者,他們對慢性空虛感的立即反應就是衝動地用任何方式去擺脫它。
適應相對良好的患者,因應策略則是找事情來做、刻意忽略空虛感,若這些都無效時,乾脆睡覺來度過它。文獻作者認為投入「工作」與「人際關係」似乎可作為一種緩衝劑,來預防與自己、他人的失連,進而減輕空虛感。
空虛感令人痛苦,卻可用來麻木強烈的情緒
慢性空虛攫住患者時,他們會不想出門、什麼都不作,這種經驗令人難受,所以他們可能透過活動、工作、甚至衝動行為去避免慢性空虛感。
但有意思的是,有些患者寧可感到內在空虛而不要強烈情緒及失控狀態。換言之,空虛成了他們應對強烈情緒的策略之一。
空虛感 VS 憂鬱、孤單感
研究發現,相較於憂鬱,患者空虛時喪失更多的樂趣與動力,功能減損狀況更嚴重。
「憂鬱是很多想法,而空虛是缺乏想法.....你的心智沒有運作:它就是空洞」
「憂鬱對我而言是情緒...是傷感...空虛是什麼都沒有」
空虛感與孤單感常有相似的描述,兩者常常同時出現,或者孤單感在先,空虛感隨之在後。孤單感是與他人的失連,再度與他人連結可以解除孤單。而空虛感則是與自己失連。
結論與建議
慢性空虛感是BPD患者常見的痛苦之一。它可以被理解為麻木感、虛無感、與自己、他人的失連。它頻繁出現,尤其是「沒事做」時。一旦出現,患者的功能會嚴重受損,他們甚至可能做出衝動行為來擺脫它。它不同於憂鬱,常與孤單一同出現,長期感受到無目標感及不滿足感。
綜合以上,我建議患者回答下列三個問題,減少慢性空虛感對自己造成的傷害。
- 檢視自己是否有慢性空虛感,而它如何影響自己
- 瞭解它何時會出現,而自己慣性的反應為何
- 思考有何更健康的應對選擇
註一:A 1-year follow-up study of capacity to love and work: What components of borderline personality disorder most impair interpersonal and vocational functioning? Personal Ment Health. 2018 Nov; 12(4): 334-344.
註二:What is emptiness? Clarifying the 7th criterion for borderline personality disorder J Pers Disord
我的故事無法有一個完美的結尾
回覆刪除只有頻頻的用自傷來取得短暫的平靜或快樂
我奢求快樂,為什麼我只能用傷害我自己的方式才能獲得快樂?
只有不停的轉校我才能平靜下來
所謂的慢性空虛感 我好難受
我該如何是好?
好不容易有個讓我能重建社會的工作
回覆刪除我今天真的好想直接離職
有人一來到我旁邊就會緊張+害怕
別人跟我講話我就不敢回答+尷尬
沒辦法安安靜靜的坐在自己辦公位子上會很害怕 發抖 沒有辦法靜下來
同事身上擺一個架勢 愛理不理一直講悄悄話
讓我壓力很大(排擠)
為什麼童年記憶的事情會一而在在而三發生在我身上
完全沒有容的下我的一個角落
越來越覺得自己越來越像是個邊緣人
我該怎麼辦
我非常想哭
我一直在忍耐 忍到最後會有什麼後果我不知道
刪除我 無能為力
我的情緒是來的又急又猛
回覆刪除當下的我根本招架不住,我的意識已經分不清楚是對是錯、我很混亂。
這種事情每天都在生活中上演,就像是看連續劇一樣。
在來想想自殺/自傷的時候
當下我做了自殺/自傷 我永遠記得
在我妄想的時候,你跟我說「你深呼吸,你有妄想,如果你有妄想我不治療你,因為這對你來說是傷害。」
在我最怕約束的時候,我問你如果我失控大叫或者使用危險物品的時候,我是你的患者你有責任你必須要制止我,如果我不停,你會約束我,你會做出行動。
在來講刀子,當我拿出來的時候,你說一句「不可以」我馬上停
在來說你曾經對一位患者說「如果你沒辦法控制自己,我就會...!」
我想所謂精神科患者,是不是都跟我一樣有這樣的困擾?
在治療結束後,我心中滿滿的害怕。
回覆刪除當時我一個人,只想著唯有轉移注意力或忍耐,才可以幫助自己維持暫時性的情緒平穩。
現在的我,都會一直哭
回覆刪除邊哭邊努力想我到底是為了什麼而哭
可能我自己也找不到源頭的恐懼,所以想哭。
想到自己抗壓性這麼低好討厭自己就會更想哭
覺得無藥可救了我該怎麼辦?
在車站也哭,在家也哭,在外面也哭,獨處的時候也哭。
回覆刪除我到底怎麼了?我真的不知道。
這陣子我一直忍耐再忍耐
回覆刪除忍耐自己不要失控,忍耐不要說我要你親眼看到我再傷害我
當子彈穿過身體要進入心臟時,我努力的掙扎,不放棄一絲絲可以活下去的機會
這樣又能代表什麼
500字以上的草稿準備好了
我想你是否可以更負責更用心看待治療
指責是最不需要的,好嗎?
從覺得自己情緒不穩定開始
回覆刪除你幫我開了針劑
過了一些時間,我開始很想哭,心裡很害怕,好像快要失控了,你知道嗎?
誰能理解我痛苦,難受?
李醫師你好:
回覆刪除下一次會發生什麼狀況我不清楚
為了這件事,我很不安,我非常害怕,我很有壓力等等很多很多感受
每個禮拜都特地來彰化看你
換到的是護士與患者的兩敗俱傷
我對他們已經沒有信任,信任已經破裂,無法修復
沒有信任的後果是什麼,踏進醫院,與護士正面交鋒,會有什麼反應我不知道?
先說清楚 我沒有辦法控制接下來的治療我都能順利完成?
我很痛苦,你能不能幫我,看到請回覆,謝謝。
你說我已經很努力了撐住所有剩下的時間
回覆刪除讓自己的狀態好像看起來比較好
那個時候越是演的瀟灑(節錄:網路)
越掩飾不了自己的情緒(節錄;網路)
家裡發生很多事,在沒有遇到你之前
離開家門裡,我異常的冷靜,彷彿剛剛的一切沒發生過(節錄)
禮拜一的治療,我準備了4張A4紙滿滿的字,要跟你進行治療,處理了一件事情,其他未完,發生了打針事件,打針的後續處理未完,每次我進入醫院,我的心非常害怕,看到護士我都非常怕,我連跟他說話都不敢,甚至進入門診區,我都有困難,我無法克服。
滿心期待到治療時間可以好好處理我的議題,我很努力了,很努力壓抑我自己可能會影響我的情緒,直到最後,我的心炸開了,甚至我還在醫院掉眼淚。
我大聲嚷嚷者,這是星期二是因為害怕失去,也許我需要的只是擁抱脆弱的自己,我想為了自己去追尋,哪怕沿途佈滿荊棘。
你形容打針過程中,我很難受,我很想哭,我過去,過去的陰影又再一次浮上臺面,過去難受的事件又再一次被提起,是怎麼走過來的,我好想哭,我發抖我只覺得,每次打針我都很痛,因為我是生活沒辦法自理的人,我爸媽甚至用我不去打針就不跟我說話,來脅迫我去打針,我從來都沒有被尊重的時候。
我的肌肉被針搓進去的時候,我每次都覺得,他們都是推的很快讓我痛,我不被當成是人,不管公不公平,我都應該聽他們的,所謂正常的我從生病開始,我都要接受他們認為是公平的對待,我只能順從,你曾經看過我的手臂都是被針搓過的洞的痕跡,甚至我已經打針打到手都是腫瘤了(醫生的說的)你知道嗎,你不知道在去看你之前我受過怎樣的對待,我過去打了多少針,打點滴,打肌肉,我很怕打針,只要進去醫院,一讀健保卡,都是針劑的名稱
還沒遇到你之前,我有無數次的打針,一次次的忍耐,一次次的不被當人不被尊重,一次次的哭泣,我打針藥物濃度越濃的針劑越痛,我說很痛了,你不要再打了,我喊停他們依舊不停繼續打,打到我哭了,還是繼續打,我爸媽都會逼迫我時間到就要打針,我仔細看了影片打金普速的時間我抖了兩次打安心平我抖了4次
因為我真的承受不住了,你知道嗎?
打針的兩隻手都是硬塊都是腫瘤了,你們還忍心讓他還捨得讓牠繼續被迫害嗎?打針打了7 8年了,我每天都過這樣子的生活,就算你不是我的親人,你可不可以用同理心稍微看一下,好不好?拜託你用同理心可憐可憐他一下好不好?
我想成為你心目中最閃耀的一顆星星
最值得驕傲的一個病人( 最努力面對自己困難的一位患者)
成為我心裏最溫暖的太陽照亮我心裡面所有陰暗的角落
好嗎?
其實在治療打針事件的時候
回覆刪除你一直問我打針只是5秒鐘,為什麼一句話陰影會浮上檯面?
跟陰影的關聯是什麼?
已經無法打針,那個強調的是什麼?被打針5秒過去的陰影是什麼?手和屁股無法打針
手跟5秒鐘的關連是什麼?因為看到想到打針我就會想到過去的事件,然後呢?我說我打針我會怕,我打針本來就怕,被勾起來會怕,類似的話就會怕,這段你想要強調什麼?你要講的重點是什麼?沒辦法在打針問題在哪裡?所以呢?
其實在談打針事件的時候、跟在部落格寫打針事件的過程的時候我的感覺是很悲傷,恐懼,不安,痛苦,難受的,不知道你感不感覺得出來,的最明顯的是在這10個問句當中,我願意讓你了解真實的我自己碰到了哪些困難,但是你詢問的方式,就感覺好像有在傷口上灑鹽的感覺,我已經很痛苦了你卻還在問上述這些東西?
能理解我的意思嗎?
今天是111/1/31除夕夜晚上
回覆刪除經過這從109/11中旬一年多400多天的治療,我有些話想對你說,給你的回饋!
在這一年多來從不會生活自理到會生活自理
一年多過去了,我依賴的心還一直存在
雖然我的診斷你並不認為是對的
從害怕你到可以好好說話
年假放了好久,我承認還是覺得很痛苦到想不開
但在這一年真的經歷好多好多、不小不少的改變。
從每天門診到治療,每個禮拜的往返彰化2次不管刮風下雨,還有台北馬偕的事情,你都說我的意志力比你更強大
我的堅持、相信自己、很有行動力、過程的困難度、很辛苦、很認真。
現在回顧,真的會覺得⋯⋯我自己真的好不容易。
我好勇敢、我好棒:)✌️✌️
由衷的謝謝你,但想到我們一年多來的勇敢和經歷的熟成,卻令我現在寫這篇文章時,感觸良多:)
因為有你讓我走出陰影,不再害怕,因為有你讓我變得更加勇敢堅強,也因為有你讓我能夠順利的踏上職場。
在這個感恩的季節裡,由衷的感謝你,也希望未來的日子能夠給予我更多幫助與關懷。
祝:新年快樂!
從生活自理,不會洗澡拜託到拜託我的家人幫我洗。
回覆刪除不會吹頭髮我也掉眼淚無數次拜託我的家人,不願意,不然不會吹頭髮就直接睡,掉下無數次的眼淚拜託我的家人。
甚至大半夜我剛從急診回來,要洗澡不會洗想辦法把我趕走。
依然不為所動,不會穿衣服要我跪下來幫我穿,有賺錢了要從我戶頭領錢走,用拜託的方式?
我真的不是故意要這樣子的,生病不是我願意的,我只希望有人能理解我的困難,理解我的心情,我很想很想讓自己好起來,但是現實告訴我我沒辦法改變我的命運。
我相信我如果是你女兒你也會這樣對他嗎?
我知道在我哭的時候你是不管現況如何就是走!
一次在急診 一次在門診,我領教過你的原則,
我是有多麼痛苦多麼悲哀才走到這一步。
我不知道我下次是否可以談這個!
我也不知道我下次我是不是會炸開!
我也不知道我回去會不會也很痛苦!
只是我打這些字,眼眶含著淚水,心痛,鼻酸。
在新的一年開始,你說的幾句同理,好像掩蓋不了,我心中的痛,滿滿的傷痕,從瘀青,結塊,腫,疼痛,這樣子做已經7~8年了,可能不止,現在仍然繼續,我不知道要用怎麼理由讓自己繼續活?
不等於強制嗎?
一定要打針的話就沒有什麼好說的那就找地方打(你的良心跑去哪裡了)(殘酷嗎?)
不要這個同樣的位置換位置打?(是殘忍嗎?)
我的心情我的狀況連一點點的同情都沒辦法給她嗎?
該打的我還是要打為什麼,你為什麼會說出這種話?
只是翻開我心中的傷口你很高興嗎?
我心中壓力被我炸開了
我擔心自己會怕你!
在我背後支持我的一段話:{你要用說的,不能用行動化,你行動化完就不會說了} 我一直靠這個信念,活到現在。
回覆刪除今天我跟我家人的衝突,已經衝動到快要無法控制,他們不可能理解我生病之後的感覺,這當下我多想去自殺,還邊洗澡邊掉眼淚,明明知道我曾受傷,卻用這種厭煩的態度對我。
我不知道我的出生有什麼用,是不是我根本沒有被我的家人當做人類在對待!
因為時間比較久的關係,沒有在提這些事情,又因為星期二治療的事情,讓我不得不去想跟面對這些問題?我想提前做準備,如果你方便的話,請回覆,麻煩了謝謝。
回覆刪除我想問的問題是:
1.為什麼不打電話給我
2 為什麼不接我電話
3.為什麼不回我電話
4.為什麼不看我門診
5.為什麼不看我急診
請2/7下午17:20分過後 回答我詢問的這些問題
因為我上整天班,其他時間無法接電話
或者今天晚上,如果你方便的話,告知我也可以!
以上麻煩了
謝謝您
我一直沒有說的事
回覆刪除我的家人生病了,每個月都要負擔好多費用
另人心酸的是他今天生日,去買了一張彩卷,買了只是希望可以籌措他的醫療費用
我不知道這個家庭還能夠支付多久如此龐大的費用
哪一天家裡的經濟來源已經完全沒有了
我不知道我該怎麼繼續治療
我的想法是:連三餐都無法溫飽了,我還有那個力氣去治療嗎?
很努力的讓自己不要痛苦、難過、害怕、想哭、鼻酸、心痛、自傷。
打針打到都是硬塊的屁股,你說會痛、我知道,多想流淚,禮拜五的只打一針情緒根本壓不下來,你知道嗎,從我的表情知道,你的處理真的不夠,聽到你曾對我說「不管我要不要做治療、你都希望我好好的」甚至我在火車上崩潰了,眼淚不聽使喚的一直落下,我不知道能找誰幫我,你知道那時候我有多不舒服嗎?
在那個時候我只是想要有個人傾聽我的困難、我的痛苦等等...
我很珍惜每次的治療,因為我的家庭的困難,我把每一次都當最後一次在面對,這些事情你知道嗎?
心裡面的感受很複雜。
問有一個醫生要強制我住院的事情
回覆刪除請電聯
聽到你說不管我要不要做治療你都希望我好好的
回覆刪除聽到這句話後我淚崩了
每次我想要自殺的時候,我都會想到這句話,也許這是唯一支撐我活下去的最後一根柱子。
也有可能是壓倒我的最後一根稻草。
你有感覺到嗎,我承認我是在說謊
回覆刪除那是一個我製造出來的假像
我願意將我的錯誤承擔責任
我想要誠實的面對我自己
我覺得嫉妒別人不是我的議題
真的不是我真正想談的議題
我直接說,那真的跟我沒有什麼關係
只是因為害怕失去
害怕說了我真正的議題會跟你沒有關係
才挑一個最沒有威脅性的議題
其實我心裡面有很多話想跟你說
我想跟你說聲對不起,我心裡很難受,我沒有當場道歉、我會有很大的壓力、我會內疚,我會很不安,我不知道你會不會因為這個真的不想治療我了,我很害怕,我不敢說出我內心真正的問題,我真的不想在演小劇本,我不想在製造假象了,你可以幫助我協助我鼓勵我說出真正的問題嗎,好嗎。
沒有想要去傷害你(讓我們的治療沒有信心),最後重傷的人是我自己(花錢來當編劇)
我覺得我是在一個劇場跟你演戲,而我是主演的,而你只是配角,不敢表現出真正的我,我害怕失去你。
我因為你的話(關係)凌晨一點才睡
我因為你的話(活的很困難)哭泣
淚崩+凌晨一點才睡:當你知道你還需要這樣子來的時候我知道真的覺得你的生活很困難
對沒有你我很困難,我困難到連自己都不想要了你知道嗎?
我就直接老實說
回覆刪除我承認我的人生當中不應該有你的存在
我承認我可能真的脫離不了這個治療
可能我對你的幻想太真實了我分不清楚
哪個是真哪個是假
我的內心很掙扎
認識每一個人只會更信任和依賴(也許現在那個人是你)
我沒有資格擁有你的治療
我不應該擁有你,我的生命不應該有你的存在
你可以教我說那些難受煎熬要怎麼度過
沒有人懂我
你說你很困難,我就不困難嗎,我承受的事情不夠多嗎,還是我壓力不夠大,我就不孤單,我就不失落嗎?
1.在生病的的9年來,我把自己隔絕了跟外面的連結,是我自己把自己關了起來,跟一群人走在一起就會覺得不自在,我就是個獨行俠,我不會跟人相處那我就不要跟人相處
2.是我不敢是我做不到我很害怕(不敢跟別人訂便當,我會把自己束縛住)
3.我不敢請教別人問題,因為我聽完就忘記了,在去找同一個人問,我心裡很害怕
不會就慢慢變成不要了
4.是我把自己隔離在交友外,看到人就會覺得有陰影會不會變成這樣,預設立場會不會跟他相處不好,要跟他講什麼話?
從剛認識你每天見你
到現在有工作了
一禮拜見面2次
我才發現原來我受不了
又聽到你說我們沒有治療就是真的沒有關係了
我的心好痛我難受我發抖
我淚崩了
說幾句話鼓勵我不管遇到什麼困難都要好好的活下去好不好
我寧願不要去認識新的人因為越認識越信任只會越依賴,只會加倍痛苦
覺得很自以為是
在外得到的訊息不管是在書上得到的,還是別人說的
沒有把她講出來,好像像做錯事一樣。
是我在跟你比較或者是任何人,一定要講出有智慧的話,才可以讓自己比較舒服,甚至比的上你。
這幾天我試者不要在一直接受外來的訊息,甚至我在讓自己接受這就是我原本的自己,沒有包裝的自己
我要在你身上,讓你看到真實的我自己或是脆弱不堪的自己。
當我又想要逃避或演戲還是製造假象,你可以提醒我,這些事情是會影響我們的治療的好嗎。
我想上述標題、應該是如何營造一個有效的治療環境:
回覆刪除我不去看任何會影響我事情或文章
也立誓不要在假裝
我試者不去想或看還是聽任何會讓我影響我個人的心情還是會改變我之類的東西
不讓我外在訊息改變我內在想法
雖然還是有好還要更好的想法,能有多一點知識,就越多越好,很想要自己是最優秀的。
我很努力的想要冷靜思考
在我的日常不是把眼睛閉起來就可以思考
但是我能判斷的是我好像一直很無感也很隔離
我覺得我的思考能力好像真的有些問題
還是判斷力、我不知道。
以前都這樣要找你都找的到你,現在要找你越變越困難,訊息能留,你的秘書卻時常不在,要聯絡你是否是非常困難的一件事情,打總機也愛接不接的,你看重的是我的錢,你是真的很討厭我嗎,我跟你治療我是有被虐傾向嗎,你把我當成玩具是不是?你秘書跟總機是選擇性的不接電話嗎?
回覆刪除你憑什麼,
把我要改時間訂不到車子的問題不理我(都一定要等到我要發飆了,才打是嗎?
還有可以隨便把我的事情告訴別人
你是醫生你最大
我跟你講過了,叫你沒有經過我的同意不可以把我的狀況告訴別人嗎?
請你解釋說明為什麼要把我的狀況告訴別人?
為什麼要出賣我?
你有經過我的同意嗎?
為什麼要亂說我的事情給別人聽?
跟林說,我沉默,說我拋棄
又好像跟我父母說,我自我傷害,解離或隔離,還有打針
我現在懂了去新單位我懂了,我知道賺錢的辛苦,我真的覺得我的錢得來不易,又選擇跟你治療,只是為了讓自己心情好過一點讓自己舒服一點,卻忘了背後付出的代價是如此可觀
回覆刪除如果情緒沒有被處理過,他會過去嗎?
回覆刪除我留言了,每天都在等待你回應我,我等不到了。
回覆刪除但是,沒有了,真的沒有了。
你只是等著看好戲而已?
看我何時要表演給你看,是這樣嗎?
想說
回覆刪除我在治療提到的事情也許是很輕浮或者很輕鬆的帶過
我想讓你明白我在治療中提的每件事
都對我來說是有很重大的意義的
也有些事情是讓我我不舒服的到自傷自殺
只是我都沒有說
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